Rubrique Détente

Une dame va voir une voyante. Lorsqu’elle frappe à la porte, la voyante répond :
– Qui est là ?
Et la dame s’en va très déçue.

SUPER !....

super ma Cyci!!!

très bonne...une autre !

très très bonne

hihihihhihihihihihihihi

super!!!!!!

EXTRA... merci Cyci

De rien

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux avoir du lait ?

Le pseudo du canard est: Agent007
Merci Cyci ;)

hihihihi

Un papy de 90ans va voir son médecin..
Docteur,chaque fois que je fais l'amour j'entends des sifflements dans mes oreilles
et le médecin répond " vous ne voudriez pas quand même entendre des applaudissements....

Elle est génial

Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!

Coucou ma Cyci, tu en connais bien des histoires, bon WE

très bien comme histoire bravo

hihi

hihi

trop drôle

Une dame est chez un marchand d'habits.

Le vendeur lui tend une veste et dit:
-Essayez cette veste en laine.
La dame dit:
-Ah, mais il y a marqué synthétique dessus.
Le vendeur lui répond:
-C'est pour tromper les mites madame

pas mal

bien vue

bien

Deux puces se retrouvent sur Côtesd'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…

Une blonde va chez l'opticien....Je voudrais une paire de lunettes
Pour le soleil??
Non non pour moi...

jolie cyci

Un lion fait son footing dans la savane..Il croise un troupeau de gazelles..Il dit"c'est qui le roi ??"
C'est vous le roi disent les gazelles..
Content le lion se balade et croise un troupeau de zebres,et reformule la même question et toujours la même réponse
Il croise un elephant et repose la question..
L'éléphant le chope par sa trompe et le projette contre un arbre...
Le lion se relève et dit.."mince alors!!! si on ne peut plus se renseigner

pas mal

hihihihihihihihihihi

un chinois et un français se rencontrent dans un restaurant
Le français dit:
-tchin tchin.
le chinois dit:
-Heu tfrance tfrance

que de belles histoires rigolotes, bravo à vous toutes et tous

Deux monsieur en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!

houlààà bien rigolotte

Un patient va voir son médecin et lui dit..Je viens vous voir parce que j'ai des trous de mémoire..
Le Médecin..Depuis quand??
Le patient...Depuis quand quoi??

hihi=-)

sa arrive

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Un lion voit une voiture passer, il dit:
-Je n'aime pas la nourriture en conserve

Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"

Un monsieur frappe à la porte de la gardienne de l'immeuble:
-Bonjour, est-ce que monsieur Lepoulain habite t'il encore ici?
-Non, Monsieur, mais en revanche il y a un monsieur Létalon.

une femme avec une télécommande c'est quoi??

Une veuve.....

j'ai pas compris

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

en principe une femme n'a pas le monopole du choix des programmes tv

ca depend chez qui !!! lol

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

très bonne

pas mal

Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

Un Nord africain qui travaille sur un chantier va voir son patron en lui disant...Patron,quand je pousse la brouette elle fait couic......couic.........couic..........couic...Et ça me gêne...
Le patron lui dit..Tu files à la comptabilité et t'es viré.....
Mais pourquoi?????
Ta brouette doit faire..Couiccouicouicouicouicouic

hihi

J'ai pas compris ta blague, Cyrielle

parce que celui qui menait la brouette,vu le bruit,n'allait pas assez vite

c'est une expression, Laetitia, çà veut dire "tu peux toujours courir après", comme s'il lui avait "quand les poules auront des dents"

je parlais de la blague de Cyrielle

Voilà madeleine a raison

madeleine c'est mamé!!!!!

oui je sais et samedi on va chez papé et mamé jusqu'au 26 décembre en clair on passe noël avec eux

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Un Belge vient de battre le record du monde du 100m : ........ .............Il a fait 102m

excellent..Bonne année à toutes et à tous

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

très drôle merci

le 04/01/2014 08h53, cyci

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d’offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l’un de l’autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu’elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s’exclame : “Mais tu es complètement fou ? Qu’est ce que tu veux que je fasse de ça ? ”
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : “Et d’abord, où tu veux que je les mette ?”
Le mari propose immédiatement : “On pourrait les installer dans la chambre à coucher…”
Immédiatement, l’épouse réplique : “Mais tu n’y penses pas… Et l’odeur ?”
L’homme répond : “Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu’ils s’y habituent.”

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Nouveau le 04/01/2014 11h30, laetitia

très drôle merci

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pour qu'on puisse les lire plus facilement

une mama congolaise a accouché des triplés à la clinique et leur père suit et il dit à sa femme pourquoi celui-là est blanc en lui montrant le bébé
pourquoi?
devinez et dites la réponse par messagerie

moi je connais la réponse

C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

un cours de géographie est donnée à un groupe de blondes...
Le prof fait monter une élève sur l'estrade,et lui demande son prénom...
Sylvie...
Bon...tout en faisant tourner un globe terrestre,il demande à Sylvie de bloquer celui-ci avec un doigt..
Elle stoppe le globe...Le prof lui demande...
Quel pays se trouve sous ton doigt??
L'Amérique!!
Très bien....Et qui a decouvert ce pays???
Et toute la classe réponds...."SYLVIE"

MDR

hihihihihihihihihihihi!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un peu vulgaire à la fin.

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

MDR.....

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

dur dur pour les hommes en général....pas pour moi bien sur....Excellente blague

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval.. !