Rubrique Salon

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!
Laisse-lui encore une chance...!!!

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
Est-ce que j'ai été adopté?
Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier!

Une secrétaire à son patron:
Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit.
Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!

Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire...
Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!

Raisonnement logique
Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !
( il y a de la logique)

Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Élève : - Je marche…... tu marches...… il marche...…
Professeur : - Plus vite !
Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maître.

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maître.
Professeur : Deux ? !
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(Pas faux...)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh;….. quatre vaches …

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.

Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.
(plus logique ... tu meurs !)

Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur...
(la meilleure de toutes)

Pas sympa pour nous,les profs la dernière (Mais on savait à quoi s'en tenir)
Merci quand même, Lolo.

Merci Lolo un peu d'humour dans ce monde bien triste

Toutes très bonnes

merci lolo

merci lolo