Rubrique Détente

La maman de Sylvester Stallone a deux qualités, en sus d'être la mère de ce jeune génie du cinéma américain : non contente d'être un fascinant miracle de la chirurgie esthétique (entre Michael Jackson et Sue Ellen, c'est difficile à dire), madame Stallone lit l'avenir dans les lignes de ton cul. Ben quoi, d'autres lisent bien l'avenir dans les paumes de la main, les stries du pied ou les marques de l'oreille. Jacqueline Stallone, elle, a exhumé ce qu'elle prétend être un art ancestral de la divinologie : la rumpology (de rump, la croupe), écrit-elle sans rire sur son site (1), vient d'Inde et de Babylone, où il était fréquent, semble-t-il, de lire l'avenir, le passé et toutes ces choses dans les fesses. Enfin, sur les fesses, puisqu'il s'agit de voir sur la peau, les stries, les crevasses, fidélité, chance, amour, carrière, finance, etc. Mais, Jacquie, comment faire pour te faire parvenir la photo de mon cul ? C'est très simple, il suffit de le (faire) prendre en photo (avec un appareil photo, précise la bonne dame, des fois qu'on essaie avec un micro-ondes), la seule condition étant que ça fasse 800 pixels de large.

Là-dessus, un détour sur les images du site s'impose, où sont exposés quelques clichés de fessiers connus : une star de ciné, une «princesse juive», un acteur de films d'action (son fiston ?), etc. Une fois la photo reçue, Jacquie étudie l'ensemble, moyennant la modique somme de 125 dollars (97 euros), et fait un rapport personnel et condensé sur les marques qu'elle a observées. Avec une technique limite médicale, hein, vu que la fesse gauche (comme la main et le pied) ça représente l'hémisphère droit, donc le centre des émotions, tout ça. La droite, la raison, le langage. Grâce au rapport rumpologue, on sait si on fonctionne plutôt fesse gauche ou fesse droite. Après, on peut garder la photo agrandie de son derrière gracieusement renvoyée par la dame ou, comme elle le suggère, l'offrir à un ami. Eh bien, Jacquie, on est content d'avoir vécu si longtemps pour voir ça.